珍爱网会员388元靠谱吗:记忆里的爱与痛

【珍爱网会员388元靠谱吗】在一个盛大而浪漫的节日里，成就了爱情和伤感。越是临近这个浩大的节日，越是有多少欢笑在蓄势待发，也难说有隐秘的心碎在辗转反侧，这世上，定有有情人牵手定长情，亦有断肠人挥泪斩情丝；获得与失去，等待与寻找，都在圣诞节里发生着。我们都在期待这个节日，期待这个节日中的自己还会有怎样的际遇，怀想着记忆里，曾经有过的爱与痛。 人物：Coco，女，35岁，来加拿大3年。 已经35岁，她孕育了*个孩子，一个真正的成长中的胎儿。那是在冬天，在加拿大的冬天，在漫天都是圣诞老人笑脸的冬天，她想，终于，她也可以有一顶圣诞帽和装礼物的圣诞袜子，不是给自己的，而是给孩子的。孩子孩子，“对我来说，有了孩子，圣诞节才有了快乐。” 三年前，在加拿大的金秋，我登陆了，一个人。谈了好几年的男朋友一直拖沓着延误着，马上就要到登陆*后的期限了。 “你到底怎么打算，如果过了登陆的*后期限，移民的身份就作废了。倒是可以结婚团聚，可还是很麻烦，费时费事，还是……”我还没有说完，电话里，他打断了我。“既然移民身份作废了，那就算了吧。”“那我回国，咱们把手续办了，我等我的枫叶卡到了就回去，要不然……”我还没有说完，电话里的他就打断了我：“你别着急。算了，我明说了，别彼此耽误。你可以不回来。我们还是分手吧。你那么想出国，我不拖你的后腿。我还是老想法，不适合在国外。早前，我也和你说过的。” 过去的这一段感情，还可以多说些什么呢？无非是时间没了，感情变了。彼此的志向不同，目标不同。只是，那么多年的感情，彼此的存在已经成为对方的习惯，怎么能说放下就放下呢？我说先不说这些吧，过些日子大家冷静一下再决定。转眼到了12月，我惊喜地发现我怀孕了。我高兴极了，觉得这是上天赐给我们的天使，他或者她的到来，会把我们紧紧联系在一起。我赶紧给他电话，可是他的语气却是出奇的平淡。 “我，正在筹备订婚了。这么多年的朋友，我劝你别要这个孩子了，以后你还要再恋爱结婚的，这样对你我都不好。” 他的订婚，他的新欢，其实，我怎么不知道蛛丝马迹，只是不愿意去面对和承认。我们并没有结婚，我又有什么可以要求他的呢？我放下电话，暗自做了决定：我要生这个孩子。不是为他，或者为我们的感情，只是因为我喜欢孩子。20多岁的时候，听30岁的朋友告诉我，女人有了孩子就满足了。 只是，这个孩子没有保住。或许是我没有调整好自己的心情，哭过几次，情绪大起大落。再加上我本身的体质，孩子流产了。医生说三个月之前孩子流产不是母体的问题，大多是孩子本身的问题。我暗自想，这是一个懂事的孩子啊，知道爸爸不能和妈妈在一起，他也不来了，他怕给妈妈带来麻烦。 就这样，我租房，打工。还有，约会。 虽然还是单身，但年纪一天天大了，选择的范围越来越窄。有时候，也想算了，自己一个人过吧。可就是这样，我还是犹豫着犹豫着，见着各色约会的对象。直到遇到他，一个离异的男人，带着一个5岁的女孩。很多人劝我，离异的男人还带着孩子，会很麻烦。我却没有想那么多，哪一个婚姻没有麻烦呢？他对我好，人忠厚，有稳定的工作，挺好的。我结婚了。 上周，在我的家庭医生那里，我知道了验血的结果，我怀孕了。因为有一些不够稳定的迹象，医生告诉我要多休息安胎。我当然要好好保护，但我却又仿佛知道，这个孩子不会离开我的，他有爸爸，有家，还有一个小姐姐。我们都很期待他或者她的到来。 已经买了一个小小的圣诞帽和小小的圣诞袜，虽然还没有出生，但这孩子不已经是真实存在了吗？我把小小的圣诞袜就挂在卧室的床头，想着那天，圣诞老人也会来到这个房间，到床前，给我腹中的小宝宝一个小小的礼物。 时不时，一个人在家的时候，看着着越来越浓烈的圣诞，恍惚我还想起三年前。或许有了痛，爱才来的更加甜蜜。 人物：Mike，男，42岁，来加拿大5年。 他说他和圣诞很有缘份，“*份工作就是给圣诞老人打工啊，哈哈。”笑起来的他，满脸都是皱纹，他说朋友们都说他扮酷的时候更好看。可是，他就是喜欢说笑话，喜欢笑，笑出满脸的皱纹。 “37岁那年，我出国了。你说这年纪，咱也不是悲观的人，加拿大的移民里，换专业，转行的人很多，成功的也不少。只是自己，却不知道从哪里开始。登陆之后，在许多家中介都登记了，也去几家工厂面试，不是工厂看不上我，就是我看不上工厂，来来回回好几次，连中介的小姐都和我急了。说我这样挑挑拣拣的，什么时候才能找到工作？ 说实话，我并不是挑剔，我只是有一个想法，想找一份可以给layoff（训练中的过渡期）的工作，以便有机会可以免费学习，然后给自己一个新的开始。“那你就等圣诞节的时候看看吧，那个时候有许多工厂需要更多的人手，圣诞节过后，不需要这么多人了，有的就给layoff的，但也要看机会的。” 机会真的来了，到一家大的蜡烛厂。因为圣诞节需要很多的蜡烛，他们临时需要，并保证给layoff。这个合我的意了，算是圣诞节的礼物吧。 在蜡烛厂做了一段时间，圣诞节的气氛渐渐淡下去了，我们也没有更多的活了，我拿了layoff，就申请学校读书去了。这无疑对我是一个轻松的开始，没有花费太大的精力。学习之后不久，我找到了合适的工作。 感谢圣诞节，感谢圣诞老人啊。从来不过这种洋节的人，也不懂这些洋节的人，开始注意起这个节日。每逢到圣诞节，我都想起刚到加拿大的我，在漫天雪地里，到蜡烛厂去见工。还记得我包装过的蜡烛，各种的颜色，各样的香味。幻想着这些蜡烛将会在大大小小的屋子里点燃，映着周围温暖的笑脸。 转眼，今年的圣诞也是我在加拿大第五个圣诞节了。去年的冬天，妻子生了一个小女儿。而我儿子都是13岁的大孩子了。看着他抱着他一身圣诞装扮的小妹妹，一脸怪相的坐在圣诞树下，我觉得，我幸福得很。有的时候，觉得这个节日是在加拿大*重要的节日，对我们这个移民的家庭。我们已经来这里五年，熟悉了属于这里的欢乐。” 人物：Tracy，女，16岁，来加拿大2年。 “我已经失恋一次了。”她嘟嘟着嘴，很不忿的样子。她或许不知道真正失恋的人是不会这样子的，至少不会像她还在期待这个圣诞节里的又一次失恋。 去年，我交了一个男朋友，中国人，也是移民的孩子。我不是很open（开放）的女孩子，我不交老外的男朋友，因为没有深刻的话题。 他和我是一个学校的，比我高一个年级。他是个运动健将，还会跳很好看的华尔兹，真很引人注意！我是在很激烈的竞争里获胜的！为了争取到他，我花了许多的心思，花心思了解了关于他的一切。足足花了半年的时间，他终于被我吸引了，对我的态度近了些。 恋爱是件快乐的事。失恋，就不快乐了。和他相处的时间，我几乎每天晚上都要等他的电话，我不知道，为什么对他就有那么多说不完的话，从电视电影说到学校里的琐事，从我的小狗说到他的发型，从*近阅读的小说到报纸上的一段社论。每每一聊两个小时都意犹未尽。妈妈都说我有些过分，说我半夜打电话吵到别人，我就躲在被窝里打。我住的小房间里没有独立的电话，就自己打工挣钱买了手机。他家里的条件比我好，他父母已经移民6年，有自己的House，他有自己的电话线，都是他打给我的。 去年的圣诞节，本来满心期待意外的浪漫，却收到分手的卡片。好好的，怎么他就说分手了呢？我是真的失去了快乐，哭了好几天。“为什么要选择圣诞节呢？这个多么欢乐的节日。”我问。“我要分手也浪漫。”他这样回答。他送给我一张很精美的卡片，上面是皑皑的白雪，高高的城堡，远远的天际。打开，里面用中文写着，对不起。他说不是因为别的女孩，而是自己没有了劲头，他说我们每天电话太多，说了太多的话，本来可以谈得更久。这个年纪，分手总是莫明奇妙的，仿佛成长一样神秘。 我并不沮丧，只是恼怒他为什么选择圣诞节，这个连记忆也应该属于快乐的节日。来加拿大之前，在中国的圣诞节，我的记忆都是快乐，满街的礼物满街的人，我会用爸爸妈妈给我的零用买一件小小的礼物，有的时候是一个发卡，有时是一张贴画，或者红色的帽子，还有白色的薄薄的围巾。 伤心的过去比我想象的要快，正如书上说的，人总是比较健忘的。我又交往了新的男友，他也是一样，身边是那个会跳芭蕾的俄罗斯女孩。我的新男友，也是中国人，和我同级，生日比我小两个月。第二次的恋爱，我想我成熟一些了，我知道进退明白分寸。只是，结果，还是要分手，而且还是在圣诞节。并不是我能够预知，而是我可以安排。这次，说分手的人是我，我选择在圣诞节。 或许，我想知道，在这样的节日里，主动地而不是被动地结束一段多多少少有些认真的感情是一种什么滋味。我想知道，写分手卡片的时候，我是不是会一如收到分手卡片一样心中痛楚。前几天，我到Walmart去选卡片，在那些那么喜气的圣诞贺卡里，几乎找不到一张适合分手用的。我只能到另外的卡片类别里去找。节日就是节日，节日是为欢乐准备的。从古至今，约定俗成的那么多的节日，大多是为了欢乐，还有一些是为了纪念。而我的两次圣诞，都成了伤心的记忆。有的时候，我安慰自己说，这个节日是小孩子的，他们才期待圣诞老人晚上从烟囱里下来，带着一身的煤屑将礼物悄悄地放在爸爸妈妈挂在他们床头的红色的袜子里。这个礼物往往那么合他们的心意，就是所想所要的。而我这个年纪，爸妈才不会给我准备什么圣诞袜，爱情或许才是我的圣诞主题。所以，小孩子的圣诞一定欢乐，而我的，就不一定。 每一年的尾声，都映在这绚丽的红色里，各种聚会，大小礼物，让这一年的*后几天装满了我们希望的温暖和笑声。年复一年，固定的月份与日子，却不是固定的心情与表情。越是大的节日，就越容易将记忆定格，其中的爱与痛，难于忘记，没有忘记，也不想忘记。